Hoy nos hemos pillado un hosting gratuito, ya que para mejorar el blog nos hacía falta subir widgets, gadgets, themes y mejorarlo todo, y eso solo sería posible teniendo tu propio hosting.

Ya podéis disfrutar del nuevo sitio, al que nos trapasamos y estamos ahora mismo actualizándolo:

Www.OurBox.Uni.CC

¡Os Esperamos!

Un Saludo,
F&J.

La Hormiguita

Esto es una hormiga que va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que
Pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo:

“No, no voy a cruzar contigo porque estas muy feo, tienes el
espalda Sucia y me voy a ensuciar!”.

Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige la mejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.

Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

MORALEJA: Mas vale sapo feo que la mejor de las pajas.

• Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
• Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
• Es imposible lamerse el codo.
• Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
• La gente dice “salud” o “jesús” cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
• Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
• Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
• El mechero se inventó antes que las cerillas.
• Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
• La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
• Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

¿Intentastes lamerte el codo?

Part 2:

• Sabías que un 61% de la conexiones a Internet se hacen a sitios de Sexo?
• Por termino medio, una persona ingiere 8 arañas al año.
• Por término medio, una persona se rie 13 veces al día.
• Un 41% de la gente, toma menos en serio a la gente con pelo rizado.
• Sabia que las cremas anti-arrugas… no existen?
• En un 22% de las veces, una pizza llega antes que una ambulancia en Gran Bretaña.
• 3 personas mueren al año probando con la lengua si funciona una pila de 9 voltios.
• El libro Guines de los Recors tiene el record de ser el libro más robado en las bibliotecas.
• Las mariposas tienen el sentido del gusto en las patas.
• La palabra más conocida del mundo es OK!, la segunda es CocaCola.
• Charles Chaplin ganó una vez el tercer premio en una competición de parecidos a Charles Chaplin.
• El Pato Donald fue prohibido en Finlandia porque no lleva pantalones.
• Muere más gente descorchando champan que por arañas venenosas.

Curioso… ¿verdad?

(Visto en Blog de Máximo Pérez)

Via: CadenaSer

¿Alguien se imagina estar 5 años sin internet? Volveríamos a los 70, radio, tele y poco más xD Además de todas las perdidas para telefónica, ONO, Yazztel y demás…

La utilidad advierte que la información a la que se puede acceder desde este servicio no puede ser usada para fines ilegales bla bla bla… y que la utilización de los datos obtenidos es responsabilidad de cada uno bla bla bla

Para acceder al Localizador geográfico de moviles pincha aquí.

PD: Lo acabo de probar con mi número de teléfono, y es excelente! Te da la localización del lugar del movil!

La mesa reacciona al tacto pero también, gracias a cámaras incorporadas, reconoce gestos y objetos posados en la superficie, como un teléfono móvil, por sólo 12.000€

Microsoft Surface

Otro video:

(Éste es impresionante, como intercambiar archivos de móvil a móvil)

(Quizás lo hayan visto anteriormente…)

Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo.

Antes de continuar, por favor, sentáos.

No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.

Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000 € a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la trabajadora de la lavandería que está enfrente lo vió todo.

Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.

Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.

Ella me dobla la edad, pero estamos locamente enamorados, y nos queremos casar.

Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá.

Sé cuánto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.

Los médicos la llaman sífilis o algo así.

Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra.

Estoy seguro que la querréis tanto como yo.

Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

Via | APasarElRato

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